Kattbadning
som kampsport
--- En del säger att katter aldrig behöver
badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras
saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel - den hittar
smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.
--- Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende
har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten
kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända mattan
framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan
på några veckor.
--- Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiktet och säga
att 'den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Barcelona'.
--- När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt,
kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under
armen och tar ut bäringen mot badrummet:
1. Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke
över det mänskliga livet, medan du har styrkans fördel.
Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom
på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt
litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera
att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett
vanligt duschförlängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla
ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
2. Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja
din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur
du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar
som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask
och en långärmad luftvärnsjacka.
3. Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga
upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver
ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med
kattschampo är inne i kabinen. Fixa till så att handduken kan nås, även
om du ligger på rygg i vattnet.
4. Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du
bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte
bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av
mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att
du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
5. När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad.
I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga
dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du
har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
6. Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig
päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla
katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller
honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampo och gnugga som
en besatt.
Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet,
varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är
tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
7. Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta
led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är
väldigt bestämd. Faktum är att torkningen är inget med vad du just gått
igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra
smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din
fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas
att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett
naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du
kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta
sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att
sträcka sig ner och torka katten.
--- Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss
honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna
och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen
vänd mot dig.
--- Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet.
Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar
och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.
Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre
Inskickat av Anna Wallin